На главную

"Здрастенафиг!" 94.07.14

Краткое содержание:

Чтение писем от радионюхателей

ТА - Океан сладких грез (танцы)

Рубрика документы. Трудовая книжка ТПП

ТА – Штирлиц (танцы)

АНЗ – Как избавиться от обильного потовыделения (трактат)

Битрейт 320

Длительность звучания 00:37:21

Оцифровка Дмитрия Фокина с бобин из архива Вячеслава Гришина

скачать

Роберт Редникин: 20 часов 14 минут на часах в студии независимой информационно-музыкальной радиостанции «РаКурс». И пришло время объявить о выходе в свет следующей программы. Она называется «Здрасьтенафиг». Выход в немножечко неурочное время, но, тем не менее, я думаю, дорогие радиослушатели, вы будете рады услышать эту программу.

Джингл.

АНЗ: И сразу о деле. Я бы хотел сейчас…

ТПП: Тихо, тихо, тихо.

Звучит музыка.

ТПП: Ну как?

АНЗ: Ничего, ничего.

ТПП: Подожди секунду. Сейчас запоет.

Звучит музыка.

ТПП: Давай, говори быстрей!

АНЗ: Ты меня обескуражил. Я могу теперь с трудом ориентироваться в волнах нашего…

ТПП: Шоу-бизнеса, я бы даже так сказал. У меня есть объявление. Римский-Корпусов, Концерн для швабры с оркестром ля-мозоль лажор состоится в тресте номер 16 московского управления по снабжению кретинов таблетками от кашля на 59 декабря 1740 года.

Смех.

ТПП: … Я бы даже сказал, «хота»…

АНЗ: Ну, это у тебя пока вот с этим все, да?

ТПП: Да, а ты хочешь, чтобы я тебя представил?

АНЗ: Да, я просто мечтаю быть представленным-м.

ТПП: Уважаемые, дорогие друзья и дешевые враги!

АНЗ: Надо не так! Уважаемые москвичи и гости столицы!

Хором: А в Бомбее встречать умеют!

АНЗ: Здравствуй, Калинин!

(Смех).

ТПП: Итак, у нашего микрофона почетный…

АНЗ: … визирь Сумбулистана…

ТПП: Акакий Назарыч Зирнбирнштейн. Ну, пускай будет так.

АНЗ: Здрааасьте! «Осторожно, двери закрываются», я не понял, что ли? Или – «осторожно, двери закрываются», или «осторожно, двери закрываются»… Я не понял, что, следующая станция Арбатская, что ли? Вы меня что, за дурака что ли здесь все держите? Следующая станция Арбатская, или нет, я не понял! К нам письма начинают приходить! Это я плавно начинаю переходить. Эк, как я! Мастер художественного слова!

(Смех).

АНЗ: Ёксель-моксель!

ТПП: Мне нравится твоя позиция, продолжай.

АНЗ: Значит, я такой мастер художественного слова, что совершенно сам незаметно для себя перешел к письмам. Письма у нас такие, совершенно такие, в неограниченном количестве – их ровно два. Первое письмо – вот это, второе – вот, совсем другое, оно лежит с другой стороны. Как я к письмам перешел, ух, хорошо!

ТПП: Ты скажи теперь, как ты к письмам относишься?

АНЗ: Я так отношусь к письмам, так отношусь, прям раз – и отношусь. Так, иногда. А иногда не отношусь вообще – я, к письмам, может быть, никакого отношения не имею и не имел никогда в жизни.

ТПП: А теперь расскажи о письмах.

АНЗ: Письма у нас разные. В неограниченном количестве. Их абсолютно два. Одно вот это, а другое здесь лежит.

ТПП: Ага, понятно.

(Смех).

АНЗ: Правильно. Конечно, правильно. Я не буду терзать вас своими догадками об этих письмах. Я просто хочу сказать, что, дорогие наши пентюхи, я сейчас здесь один покайфую…

ТПП: И гости столицы.

АНЗ: И гости столицы.

ТПП: И дешевые тоже.

АНЗ: И дорогие! И, знаешь, и по сниженным ценам, и сэконд-хэнд… Дорогие… нет, сэконд-хэнд друзья! И гости столицы. Значит, я хочу сказать, что в свет вышла «Квачиная правда», 11 номер, июль 1994 год. Этого номера мы ждали три года, со дня смерти незабвенной радиостанции, не буду называть ее названия – она называлась SNC. Вот, значит, что я хочу сказать. Ну, я безумно просто рад держать в руках столь драгоценную вещь, пахнущую не пойму чем, только. Вот, и хочу зачитать содержимое этой нашей почтенной газеты под названием «Квачиная правда», цена здесь в европейских всяких фишечках…

ТПП: Масштабах…

АНЗ: Масштабах. «Самбайню» написано – все правильно написано. Как пишет подлец… а пишет подлец на английских буквах, понимаешь, как пишет… Вот, мы (в смысле, мы – это вы, мы – я и ты, я – это Акакий Назарыч Зирнбирнштейн и Торвлобнор Петрович Пуздой) – «вот вы и попались, сколько вы не пытались удрать от нас в безнадежной океане радиоволн. Мы вас нашли! И теперь вы от нас просто не отделаетесь. Вы теперь каждый эфир вынуждены будете»… Будете… мы вынуждены… «выбрасывать в макулатуру или сдавать в пункт приема стеклопосуды кипы боевых листков под… под…» А чего под? Ааа! Под названием – «под безумным названием» «Квачиная правда». Лето пришло! «РаКурс» настал! Как?

ТПП: Мощно!

АНЗ: Мощно! «На залитом солнцем поле – всем привет!»

ТПП: Мощно! Я бы даже сказал – двухпупочно!

АНЗ: Я бы хотел осветить вкратце эту газету. Тут тебе и комикс написан – можешь сам прочитать, прочитай, пожалуйста…

ТПП: Тут тебе и комикс. Вот тут-то тебе и комикс!

АНЗ: Комикс замечательный и одна газетная статья в виде трактата. Трактат с подтекстом. Понимаешь, здесь даже написано – разочарованная ложка.

ТПП: Да, конечно. Когда срывает дно – беги в сортир. А если жор накатит на тебя – ступай же, друг, включать духовку. Ступай же, друг, включать духовку. Я бы даже сказал…

Музыка: That’s right! That’s right…

ТПП: И он тоже кое-что сказал, только на непонятном нам зарубежном языке.

АНЗ: Ну что ж, я начну, пожалуй…

ТПП: Прочтите…

АНЗ: у, вот опять он меня не заметил, вздохнула ложка, сидя в стакане с остатками вчерашнего чая, и с тоской смотря сквозь толстые мутные граненые стенки на таракана Роберта… Понимаешь? На таракана Роберта!

ТПП: Роберто!

АНЗ:… медленно ползущего по грязному столу. Какой же он красивый! Такой рыжий, с усами!

Хором: Рыжий – это такая скотина! Он обул меня на бабки!

АНЗ: Серж! Я хочу стать космонавтом. … С усами, как у гусара – гусара! Гусар, гусар, и ручонками так…

ТПП: Негативный негр.

АНЗ: Позитивный…

ТПП: У негров руки на самом деле сверху черные, а изнутри белые…

АНЗ: А этот – с подвохом!

ТПП: Правильно, у него – наоборот. Наоборот, абсолютно – другие руки, и абсолютно другие перья.

АНЗ: Ну вот, значит, как у гусара. «Позвать, что ли?» - подумала ложка. «Эй, Робертик! - крикнула нарочито небрежным тоном ложка, - подь сюды!» Ложка умела скрывать свои чувства, но Роберт бы стреляные тараканом. «Ну что тебе?» - откликнулся он. «Поди, поди, чаю хочешь?» - «Грузинского?» - «Ага». – «Хочу». – «Тогда лезь сюда!». Таракан, кряхтя и отдуваясь, лез по стакану, а ложка в это время мечтала. О чем? А о том, как они вместе проведут выходные, сидя в кино, в ресторане, а потом, во время прогулки по ночному парку, когда они присядут на лавочку, он обнимет ее, а она скажет ему: «Дорогой, я тебя…» В этот момент таракан, уже забравшись на кромку стакана, задел правой задней ногой за ложку, поскользнулся и упал в чай. Немного побултыхавшись, он сразу пошел ко дну. «Ну вот, опять выходные придется провести дома!» - грустно подумала ложка. И вот подтекст: подтекст я тебе поручаю прочитать, но по себя. Это не для широких масс. Подтекст с умыслом таким, да!

Смех.

АНЗ: Ну что, давай по этому поводу как влупим сейчас музыкальную паузу?

ТПП: Я настоятельно требую прокрутить в эфире мою любимую песню. Песню, в которой соло на колобке. Которую, так сказать, которую сам, в общем-то, колобок…

АНЗ: Может быть, и не песню, даже?

ТПП: Песню, песню он поет!

АНЗ: Может быть, это танец?

ТПП:… У него большой живот, потому что он бегемот-т-д-г-к.

АНЗ: Ну что, начали, что ли?

ТПП: Да, «Океан сладких грез» - я настоятельно требую.

АНЗ: Ну, требуй.

Музыка.

АНЗ: Ой, какая хорошая песенка!

ТПП: Да, это я пою, кстати, и даже на колобке соло я делаю. Потому что я очень мощный… король вислокрылых, гордый представитель птиц!

АНЗ: Кататься!

ТПП: Ну, а да. Письма дальше. Только сделай музыку тише.

АНЗ: Ты не любишь музыку?

ТПП: Не люблю! Музыку с детства ненавижу. Только потому, что это моя болезнь. Болезнь века – музыка.

АНЗ: Болезнь века – музыка. Десять цифр и все сбоку. Ну, давай, мой друг, пустимся дальше в наше плавание по этим бескрайним просторам писем.

ТПП: И стадо вислокрылых гобулей в почтенных гоблов превратятся.

АНЗ: О небо, сын проворных ниндзей! Расставишь все ты на свои места. И в расщеплении падет твоя страна. Не знать теперь ни отдыха, не зная. А ей, гляди ты, за сараем, запила старая карга, и говорит: Здрасьте, ТПП и АНЗ. Решил я написать вам письмецо – точнее говоря, отпечатать его на машинке. Видно, старой закалки человечишко! Он, помнит, мы же не разбираем этих буковок, нам вот то что вот, либо печатными буквами, либо на машинке. Но побольше! Значит, на машинке… Вот вам первые главы книги «Хроники квачиного побережья». Он, значит, что творит-то, подлец, что удумал-то, подлец… Трактаты удумал писать! А мы удумали эти трактаты читать!

ТПП: Правильно, пишут писатели, а читают читатели.

АНЗ: В данный момент мы выступаем как читатели.

ТПП: Послезавтра упадет на Нептун вот эта, комета Галлея. Или на Плутон. Или, по-моему, там, на Марс.

АНЗ: Марс! На Сникерс упадет! Сладкая парочка получится!

…

АНЗ: Значит, смотри, трактат о великом Зопухе. Всем известно, что Зопух очень любил тусоваться, а тусоваться с ним никто не хотел. Зопух по этому поводу очень огорчался. Брал он порой в лапы булку, выходил на улице, садился на асфальт и – давай ее крошить. Ну, воробьи всякие корыстные слетались, клептоманы-гобули, а порой даже и кособрюхие кукушки. Хорошо пишет! Как у него перо-то прям! Да?

Смех.

АНЗ: Итак, тусовался Зопух с пернатыми. Бывало, нагадит какая-нибудь божья птаха на Зопуха – ничего, Зопух вытрет и дальше тусуется. Вот такой вот коротенький трактат.

ТПП: Зопух, Зопух наш прекрасный, технота – победу празднуй. Зопух, мы тебя купили, очень много заплатили. Зопуховским … – спасибо, Зопуховским пультам – спасибо, мониторам – ой, спасибо! Техники скривили морды. Эй, техническая семейка! Подступись теперь, посмей-ка. Зопух нам дала ищейка. Каплуны площадки пашут, компаньоны базы ищут, Зопухи на … пляшут, техники каноны паяют. В … запахло боем – Зопухи выходят строем. Зопухов в колонны строим, назло всем ужасным папам, Зопух, мы тебя продали, очень дешево отдали. Закипел толос в машине – Зопух выехал на глине. Зопух рыжему псу назло на гастроли плыл, как масло. Зопух – силой, Зопух – милый, техников конец – могила. Техники слепо шли за Хейфецом, ели мало хлеба с огурцом, Зопух снимет всех с гастролей, каплуну, гадюка, в брюхо, но – секундочку внимания – он еще и музыкант. Зопух, Зопух, наша слава, выступаешь величаво, но плюем в глаза Собиру ах ты, милый работяга, ты, проклятая уклейка, ты, вонючая плотва. Вдруг в то ущелье, где клоц свернулся, пал с неба Зопух в крови на койлах Подполз он ближе к разбитой лампе, и прошипел ей прям в клоаку: «Что, подыхаешь?» «Нет, помираю», сказала дым-машина, и захлопнулась крышка помойки. Мои старые знакомые инженеры, до встречи! Мы непременно … фабрики, заводы рядом незаконных актов. Потерявших, таким образом, массу незаконных солдат из 91-го в 114-ый.

АНЗ: Рекламная кляуза. Продаются контактные клизмы. С электроприводом! Продукция предприятия «Зопух & гобуль». Звоните в рельсу. Ну, ты знаешь, еще? Думаешь, я закончил с письмом?

ТПП: Нет, я не знал, ты бы мне сказал…

АНЗ: Я вот говорю – я еще с письмом не закончил! Вот, смотри, что я делаю – я читаю его дальше. А дальше – что такое, что такое? В помощь Акакию Назарычу Зирнбирнштейну – помнишь, я на прошлой передачке прочитал трактат о сборе дождевых червей в жаркую погоду и в дождливую? Так вот, он, значит, здесь помощь решил оказать. Хочешь послушать?

ТПП: Да, да, конечно!

АНЗ: Пожалуйста! Сбор дождевых червей в дождливую погоду. Для сбора червей в дождливую погоду требуется: ящик с сухой землей, заточенная палочка и, естественно, сами черви. Охотник за червями выходит на улицу во время дождя, выбирает место, особо богатое дичью. Заточенной палочкой в земле делается энное количество отверстий, рядом ставится ящик с заранее приготовленной сухой землей. В проделанные отверстия затекает вода и затопленные черви вылезают наружу. Там они видят ящик с сухой землей и торопливо перелезают в него. Над ящиком лучше поставить зонтик, чтобы земля не намокла. Б: сбор червей – дождевых – в сухую погоду. То же самое, только ящик используется с сырой землей. Продолжение следует. Ну, там в продолжении он еще собирается развивать тему, эту, охота на пушных зверьков ясик.

ТПП: Ясик Арафатик.

АНЗ: Да, значит, пушные зверьки яськи – с применением просроченной колбасы. Это знаешь кто нам написал? Это нам написал…

ТПП: Когда прячется в лесу…

АНЗ: Кто-то мечет колбасу… Это написал нам Лёха Плохой, наш московский корреспондент. Ну, наконец-то мы отмазались от этого грязного занятия – читать чужие письма.

ТПП: Ну, тогда давай прочтем свои собственные. Я хотел бы даже перейти к рубрике, которая называется «Документы».

АНЗ: О!

ТПП: Да. И, по случаю открытия этой рубрики, я бы хотел зачитать свою трудовую книжку.

АНЗ: Будь так добр.

ТПП: Только, я бы хотел для этого, так сказать, попросить вас, Акакий Назарыч…

АНЗ: Попросите нас, Торвлобнор Петрович…

Смех.

ТПП: Убрать с монитора…

АНЗ: А я сейчас на начало перемотаю.

ТПП: Не надо. Создание тишины должно присутствовать.

АНЗ: Даа…

ТПП: Да, ты можешь иногда жидко-жидко хлопать.

АНЗ хлопает 1 раз.

ТПП: Ну, да.

АНЗ: Один аплодисмент. Зато от души.

ТПП: Трудовая книжка.

АНЗ: Книга!

ТПП: Нет – книжка здесь написано… АТ, три палочки, номер – 579о82. Фамилия – Молчанов. Имя – Павел. Отчество – Валерьевич. Дата рождения: 08.11.1967 г. Образование – неоконченное среднее. Профессия и специальность – не проставлена. Дата заполнения: 19 мая 1986 года. Отдел кадров – разборчиво – подпись лица, ответственного за выдачу трудовых книжек – Осипов. Дорогой товарищ до поступления в ГПТП трудового стажа не имел. Зачислен учеником электромонтера линейных сооружений абонентских устройств телефонной местности абонентской связи. Отдел 29. Присвоена профессия электромонтера линейных сооружений и абонентский устройств городской местной телефонной связи – два раза – телефонной связи второго разряда. Уволен по совету СС1РТПТШФ – собственное желание. Принят в бюро … на должность артиста второй категории – дворец культуры – собственное желание. Принят на работу в клуб КПБ2 – должность артиста второй категории. Уволен по собственному желанию. Принят – госфилармония – принят артистом камерно-инструментального ансамбля, согласно трудовому соглашению и, так сказать, осуществлению. Освобожден по собственному желанию. ОБСТ31КЗО РСФСР. Производственное объединение «Московский почтамт». Принят оператором связи третьего класса 10го цеха, на временную работу. Уволен по статье 29 – окончание временной работы. Госфилармония – принят артистом камерно-инструментального оркестра «Тайм-Аут», города Москвы. Освобожден по собственному желанию. Независимая студия кабельного телевидения. Принят на должность артиста группы «Тайм-Аут». Уволен по собственному желанию. ДК «Паритет». Зачислен артистом группы-рок «Тайм-Аут». Уволен в связи с ликвидацией организации. Вот на этом моя записная книжечка, трудовая книжечка, заканчивается, и я бы хотел напоследок прочитать вам сведения о поощрениях. За активное участие в подготовке и проведении новогодних праздничных мероприятий, благодарность и премия – 15 рублей. Подпись – неразборчиво, на основании чего отнесена запись – документ, дата и номер. Это все.

АНЗ: Это серьезно.

Музыка: That’s right…

ТПП: Следующую передачу я буду читать свой паспорт. И таким образом открою рубрику «Документы». Кстати, если хотите…

АНЗ: Мои документы…

ТПП: Кстати, если хотите, можете присылать мне свои документы – я их тоже буду читать.

Музыка: That’s right…

ТПП: Ну, чего? Предупреждать надо!

АНЗ: Такой, риторический вопрос….

ТПП: Квач не только дар природы…

АНЗ: Это уже классика…

ТПП: Квач наш труд не забывает. И в любое время года запирай его в сарае.

Хором: От противных глаз подальше должен квач хранится твой. Если ты… оказался ты тупой.

АНЗ: Давай по этому случаю – песенку. Даже не песенку – а литературно-музыкально-хореографическую композицию.

ТПП: Да. Штирлиц шел по городу – прямо так и называется… Все Штирлицы пьяны.

АНЗ: Ты все фишки-то не раскрывай. Давай послушаем!

ТПП: Хорошо.

Музыка.

АНЗ: Ну, дорогие наши москвичи и гости этой самой столицы, вот вы и прослушали музыкально-хореографическую композицию…

ТПП: Вот именно, что прослушали. Прослушали – и все.

АНЗ: У нас время на подходе. Значит, вот пришел злой дядька в очках, пытается нас отсюда выпереть. Но пока я вам не прочитаю пользительные советы квача, это ему сделать не удастся. Трактат – это, при чем, тема особливо актуальная ныне, так как сейчас очень жарко. Как избавиться от обильного потоотделения в жаркую погоду. В скобочках – от 40 градусов по Цельсию и выше. Да, собственно, очень просто. Нужно повысить температуру тела и добиться разницы между температурой воздуха и температурой тела примерно в 2 раза. На данный момент в мире существует только один способ – это принимание внутрь путем глотания жидкости для образования приятной гибкости в теле. Очень хорошо использовать пшеничную жидкость и сибирскую жидкость. Но, самое главное – это соблюдение пропорционального соотношения между массой тела и количеством употребляемой жидкости. На 1 кг тела надо употребить 3,068 грамма жидкости. Как известно, тело имеет температуру 36,6 градусов, а температура жидкость – от 40 до 45 градусов. Таким образом, употребляя жидкость, вы повышаете температуру тела на 40, 45 градусов. При нехитром подсчете окажется, что ваше тело будет иметь температуру 76,6 или 81,6 градуса. И если на улице будет 40 градусов жары, то вы будете ощущать приятную прохладу и гибкость во всем теле.

ТПП: А если так дальше рассуждать, то можно же и замерзнуть, между прочим.

АНЗ: Ну, ты понимаешь, мерку надо знать! Вот! Надо знать, где остановиться. А то окажешься инеем покрытый, представляешь?

ТПП: Представляю.

АНЗ: Выпил – и замерз.

ТПП: Я так делал… всегда.

АНЗ: А ты думаешь, почему сейчас – идешь, и на газоне валяются люди? От холода скрутило!

ТПП: Конечно! Очень много, потому что, пил.

АНЗ: Выпили, перебрали лишку, понимаешь, и переохлаждение идет страшное. Сейчас около 30 градусов – это ж вообще ерунда. Это ж получается бешеная разница, понимаешь? А они теряют сознание, они не могут ходить.

ТПП: Саша! Они хотят все стать космонавтами. А рыжие обувают на бабки.

АНЗ: Гусар, гусар!

ТПП: Правильно, правильно.

АНЗ: Ну, что, может пора?

ТПП: Да, я думаю, что пришло время прощаться, и, как говориться, что называется, непосредственно я бы сказал, очень не хотелось бы мне заканчивают эту передачу…

АНЗ: А мы встретимся снова – крейсер «Аврора» - в час, когда 20.00 по четвергам. Ну, я имел в виду, мы встретимся снова.

ТПП: Уходим, уходим, все, до свидания.

АНЗ: Все, нас уже здесь нет.

Джингл.

(расшифровка передачи работы Анастасии Зотовой)